邱德每週一語
人生是在一個又一個的挑戰中超越前行。

131個笑話,笑個夠﹗

 

一次看一百多個笑話的滋味你試過嗎?

希望以下的笑話帶給你愉快的一天!

561784_405328272859526_1849679931_n  
1.

電影大亨決心製作一部有史以來規模最偉大的巨片『我要動用前所未見的陣容來演那戰爭場面。』

他揚言『雙方各用兩萬五千名臨時演員。』

『那好極了!』導演半信半疑地說『可是,我們怎樣付得起那麼多錢給他們呢?』

『計劃的妙處就是,』大亨回答,『我們要用真槍實彈。』


2.
計程車司機闖紅燈,乘客倒抽了一口氣。『別擔心。』司機說,『我哥哥總是這樣。』

過了一個街口,司機在綠燈前停車。
『為什麼現在又停車了?』乘客問
『我哥哥可能從對面開來!』


3.
做父親的帶小兒子到野外露營,要他體驗簡單生活。

父親把兩手伸入山澗,捧起水來時,孩子目瞪口呆喊道『爹,你不會是要喝吧?』

『當然要喝』父親說著就把手裡捧著的水咕嚕喝下肚。
『哎呀,爹』孩子說『我說的不是水,而是水裡的蝌蚪。』

4.
有一天小明和媽媽在客廳看電視,突然門鈴作響,媽媽跑去開門,來了一位陌生男人,這時小明也跟了過來,媽媽便對小明說:『叫爸爸!』

小明心理在想,很奇怪,我為何要叫他爸爸?所以小明不出聲,這時媽媽看小明不出聲,又大聲對小明說:『快叫爸爸!』

小明還是不肯出聲,這時媽媽生氣了,打了小明一巴掌並又對他說:『快叫爸爸!』這時小明只好哭著對陌生人喊:『爸爸........』

這時媽媽哭笑不得地對小明說:『誰叫你叫他爸爸呀!我是叫你去房間叫你爸爸出來繳電費啦!』


5.
在成功嶺集訓的某一天,正在上基本教練時,有一個大頭兵突然尿急,所以就跑過去向班長說:『報告班長,我想上二號。』
結果班長若無其事的大喊一聲:『二號過來,有人想上你!』


6.
丈夫和我走到購物廣場的許願池前。我拋下一個錢幣並許下一個願。
丈夫隨即也從口袋掏出一個錢幣拋下去,我問他許了什麼願。
『我的願望是』他莞爾地說,『我付得起你剛才願望得到那件東西的價錢。』

7.
辦公室的主任做事非常刻板,每有指示,總要寫在紙上,並要下屬簽收。一天,他要在他的房間安裝一排軸架,工人用電鑽在牆壁上鑽孔,聲音非常刺耳。同事剛從外面回來,吃驚的低聲向旁邊的人說:『我的天,他現在要把指示刻在牆壁上了。』

8.
先生十分迷信,一點小事他就心神不寧。

一天,下班回來,他愁眉苦臉地對我說『我的右眼跳了一個下午了,不知是什麼原因?』
『跳!跳!跳!』我怒不可遏,大聲對他吼叫。
他許久沒有作聲,過了一會兒,他笑道:『太太,我知道我的右眼為什麼跳了。』

9.
兩個闊別多年的老同學在街上偶然偶見。
甲開口就說:『你一定結婚了!』乙驚奇地問他是怎麼知道的。
『瞧你的衣服熨得多挺』甲答道『你以前不是這個樣子的』
『可不是?』乙無奈地說,『這是我太太叫我熨的。』


10.
孩子第一天上學回來,父親問他可喜歡上學;
孩子說:『我喜歡去上學,也喜歡放學,可是不喜歡中間的時間。』


11.
一個大學生打電報給父親:『錢呢?』
父親回電報說:『在這裡。』


12.
一個客人到麥當勞點餐.....
客人:『小姐,我要一號....』
櫃台小姐:『麻煩上樓...左邊男廁..右邊女廁...』


13.
有個法官負責審理某甲的貪瀆案件。在法官原本排定好的開庭日前一天,某甲去向法官說,他明天要出國去了,可不可以請法官把開庭的時間延後一下?但是法庭的時間表不是那麼容易就可以隨便更動的,尤其是在時間已經這麼緊迫的情形之下更是不可能作得到。所以法官就很生氣,用力的拍著桌子說道:
『你要出國可以,可是為什麼不ㄊㄧˊ ㄑㄧㄢˊ來講呢?』
結果,後來某甲反而告這名法官當眾索賄........


14.
外科醫生和內科醫生一起趕搭醫院電梯,但剛跑到門口,電梯便徐徐關閉。就在這時,外科醫生連忙把頭伸到兩扇門中間,而不是用手去擋門。
內科醫生問他:『難道你不覺得把頭伸進去截停電梯的辦法很古怪嗎?』『一點也不,』外科醫生回答,『我的手要留下來開刀呢!』


15.
太太去應門,問訪客說:『請教尊姓大名,找我先生有什麼事?』
『我是為一筆債務來的‧‧‧』
『他昨天出門了,』太太打斷他的話。
『‧‧我要還錢給他』訪客把話說完。
『不過他現在已經回來了』太太說。


16.
太太要先生幫她洗碗,先生不好意思回絕,於是把十歲的兒子叫到跟前,和顏悅色的跟他說:『孩子,現在讓你練習洗碗,以後可以幫太太的忙。』
兒子一臉抱怨的說:『不必,以後我可以叫我兒子洗。』


17.
『請問你們有沒有德國種短毛獵犬?我想買一頭,』有人問寵物店主人。
『有,而且是好的不得了!』
『好極了。不過,那頭狗忠心嗎?』
『當然。已經賣過牠四次,每次牠都能自己跑回來!』



18.
阿土是個蛋糕店的送貨員。某天他送完貨回來臉上,帶著一個掌印。
老板阿ㄆㄧㄚ\就問說:『怎麼了?臉上掛彩?』
阿土就說:『那個女客戶的奶奶生日啊!可是我送去後啊,就忘了她奶奶的年紀啊!
我就問那個女的一句話... 結果就 "啪"』
阿ㄆㄧㄚ\就問:『那有人這樣的,你說了什麼了?』
阿土就說:『我就問她啊...你奶奶多大啊?就被~~~~~~~~』


19.
電話響了,找林先生講話。
媽問道:『大的還是小的?』
找的是我,我接完電話,對媽說:『以後不要叫我小的好不好?』
不久,又有人打電話找林先生,母親問他:『老的還是少的?』
『老的?』爸爸抱怨說,『你一定要說我老才行嗎?』說著,電話又響了:
『林先生在家嗎?』媽想了想,道:『你能說出是什麼樣子的嗎?』


20.
小張被未婚妻解除婚約。『難道你沒有告訴她你的叔父是個富豪?』朋友問他。
『有,我告訴過她了』小張回答,『就是因為這樣,她今天已變成了我的嬸母。』



21.
教授的美麗女兒是全校男生的心中情人。
一天教授為學生講解邏輯學:『書在桌上,桌在地上,所以書在地上。』
講罷,要坐在前排的一個學生舉個類似的例子,
學生道:『我愛你,你愛你的女兒,所以我愛你的女兒。』


22.
『你說這隻戒指是在街上拾到的,那麼你為什麼不把它送還原主?』
『因為戒指上刻著『永遠是你的』。』


23.
甲:『你聽見老張倒楣的消息嗎?』
乙:『沒有。告訴我!』
甲:『他跟我太太跑了。』


24.
年邁的祖母初登阿里山看日出,當一輪紅日從雲海中冉冉升起之際,不禁驚嘆道:

『原來台北的太陽,就是從這兒出來的』


25.
我分娩在即,問丈夫:『如果我要分娩,你應該送我去哪裡?』
『醫院!』他毫不猶豫的說。
『醫院的哪個地方?』我擔心他臨時緊張失措,再問道。丈夫想了想,肯定的說:
『解剖室!』


26.
電腦研究人員向同事誇口:『我設計了一個電腦程序,用來測謊,萬無一失。』
『這有什麼稀奇』同事回答,『我太太沒有電腦也能辦到。』



27.
『你頭上那個腫塊是怎麼來的?』某人問他的朋友。
『我要走進一座大廈時,看見門口有個告示,因為我近視,於是我就走近去看。』

『告示上說什麼?』
『小心─門向外開。』


28.
我常以我深沉而宏亮的歌聲自豪,小侄兒住在我們家裡,睡覺時哭了起來,我決
定唱催眠曲哄他。剛唱了幾個小節,隔壁人家傳來了抗議聲:『還是讓孩子哭
吧!』


29.
姊姊有三個孩子。有天晚上,她和最小的女兒一起看電視。
電視上正播映家庭計劃的宣傳短片,一再強調:『兩個孩子恰恰好!』
姊姊偷偷地看了看坐在旁邊的老么,擔心這句話可能傷害她的感情。
小女兒突然問她的媽媽:『媽媽,我們家哪一個是多餘的,大哥還是二哥?』


30.
農夫巡視果園,發覺一個孩子攀上了蘋果樹。
『頑皮的孩子,你等著看,我要去告訴你爸爸!』
孩子抬頭向上面說:『爹,底下有人要跟你說話呢?』

2990252047_333d02d303_z  
31.
航空公司的班機上面備有豬排及牛肉兩種餐點供旅客選擇享用,
空中小姐問每位旅客喜歖享用哪一種。
一位空中小姐為了省時間,只問道:『請問您是豬還是牛?』
旅客也合作,答道『我們四個都是豬。』


32.
獨行盜打劫洛杉磯一家銀行,叫銀行職員不要給他現鈔,把錢存入他的帳戶就行
了。


33.
農民對幫工說:『為什麼拎個空桶回來難道牛今天沒有奶?』
『有,老闆,牠給了我八升奶和踢了我一腳。』


34.
聰明的母親都知道自尊是十分可貴的品格,所以當瑪利亞還是嬰兒的時候,我就
常常問她:『我為什麼愛你?』
她總是回答:『因為我是瑪利亞。』
她弟弟格雷學會講話之後,我又試著問他:『格雷,我為什麼愛你?』
他毫不猶疑地回答說:『因為我是瑪利亞。』


35.
太空來客剛把飛碟降落在繁華鬧區。

有個乞丐走上前說:『先生,能不能給我一塊錢?』
『什麼是一塊錢?有什麼用?』太空來客惑解地問。
乞丐想了一想,說道『你講得真對,還是給我十塊吧。』


36.
房客向房東抱怨:『樓上住客非常討厭,昨天晚上他們在地板上又敲又跺腳,直
鬧到半夜。』
『他們把你吵醒了?』房東問他。

『沒有,』房客說,『幸好我在吹我的喇叭,沒有睡覺。』


37.
外子很少記得我們的結婚紀念日。
我嫁他時才十九歲,到結婚二十周年時,我滿以為他最低限度也會記起這個有意義的日子。
那知道不然!他一句話沒吭聲。不過,那天晚上他說:『你知道嗎─』便停了口。

我很高興地想,他終於記得了,一心等著他繼續說下去。
『我養你比你爸爸養你還多了一年。』


38.
泌尿科的候診室裡,一群複診患者交換服用威而鋼的心得。
趙大說:『繞指柔化為百鍊鋼!』
錢二說:『我們夫妻的睡姿由北字形變為臼字形。』
孫三說:『夫人之門不再是萬仞宮牆了。』
李四說:『內人終於笑納了!』


39.
某日,NBA的四大天王一同去上廁所,依序是:歐尼爾、歐拉朱望、尤恩、喬登。
自覺"xx"不小的歐拉朱望看了正在噓噓的歐尼爾,很得意的說:o'neal (oh!nail)

被稱為"釘子"的小歐不甘心地看看隔壁的歐拉朱望,驚嘆的說:Olajuwon
(oh!large one)
老歐以為將要稱霸男壇了,沒想到與尤恩一比之下。才知.... Ewing! (you win!)

尤恩淫笑兩聲,看了隔壁的天王巨星麥可喬登為何一言不發。
不看則已,一看驚人...臉頰掛著傷心的淚水,蹣跚地走出門外
老歐,小歐追了出去........"怎樣!怎樣!"...."oh! Jordan" (oh!"糾等")
P.S.還看不懂嗎?"糾等"...."很長"的台語啦!


40.
聯考前,讀歐陽修生平概略,覺得自己也是現代六一居士:
孤燈一盞、書桌一張、補藥一瓶、一點鐘就寢、瘦人一個、一心進大學。


41.
家裡開皮鞋店。一天下午,來了個客人,試穿了很多雙鞋子,都嫌式樣不合意。
好不容易看中了一雙,又說價錢太貴,要求減價。
這時兩歲大的姪女,忽然光著腳從店後面跑出來。
憤怒的大嫂拿著藤條,跟在後面,往椅子上用力一拍,說:『你穿不穿?』
客人大吃一驚,付了錢,包起鞋就走。


42.
丈夫送了白髮斑斑的妻子幾件輕紗內衣。
儘管她滿心歡喜,不得不向丈夫指出,衣服太小不合身。
『太小?』他說,『那不可能。我是按照你給我的尺碼買的。』
他理直氣壯地皮夾裡拿出一張破損了的紙片,那是二十七年以前婚後不久她給他
的一張單子。


43.
一個眉目清秀、儀表不俗的青年去相親。
事後對媒人抱怨說:『你怎麼可以胡說八道,把五官不正、鼻塌眼斜的小姐說
成如花似玉的美人兒?』
『誰胡說了?』媒人說道,
『我怎麼知道你不欣賞畢卡索的品味呢!』


44.
某人看中一件毛衣,問店員價錢。
店員答道『大減價一件三百六十九元』
『湊個整數吧。』
『那就算四百元好了』店員爽快地說。


45.
話說東方不敗得到葵花寶典以後,迫不及待地翻開第一頁,
面對“欲練神功,引刀自宮”八個大字倒吸了一口涼氣。
苦苦思索了七天七夜之後終於痛下決心,喀嚓一聲,引刀自宮。
強忍著身體的劇痛,懷著凝重的心情,東方不敗緩緩翻開了第二頁,
映入眼簾的又是八個大字:“若不自宮,也能成功”東方不敗當即暈死過去..
甦醒過來以後,翻開第三頁,還是八個大字:“即使自宮,未必成功”


46.
我的陶藝作品在所有同學裡算是頂差的,但我終於說服了助教讓我的作品在展覽
會上展出。
展覽那天,我帶著女友興高采烈的進入會場,四處找自己的作品,終於找到了,
正待吹噓一番,卻見上面有塊標示牌:『釉彩作品失敗實例』。


47.
大學布告欄的布告:『教科書出售,九成新,幾乎沒有用過,成績單為證。』


48.
兩個同房的大學生,身材一樣,穿衣服不分彼此,拿起來就穿。
某日清晨,滂沱大雨,後起的人看見他的同房穿了他的雨衣,氣沖沖地說:
『你幹嗎要穿我的雨衣?』
他的同房回答:『你不要淋溼你的毛衣吧?』


49.
童軍訓練課的老師問:『受到眼鏡蛇襲擊時,該怎麼辦?』
『先打破牠的眼鏡』學生答。


50.
第二個孩就要出世,我和太太商議,應該搬家。
四歲大的兒子聚精會神地聽,搖搖頭說:『都不是辦法,他會跟我們來的』
news_absolut_12  

51.
男人:『你生日快到了,想要什麼禮物嗎?』
女人:『我想跟你離婚。』
男人:『真抱歉,我預算沒那麼多。』


52.
主日學教師問小孩『你知道上帝在那裡?』
『祂今早在我家的浴室裡』小孩答。
『你怎麼知道呢?』
『我聽見父親在浴室門外喊道『老天爺,究竟你要多久才出來?』


53.
幼年童子軍徒步旅行,忽然下大雨,一個孩子把一包東西小心藏在上衣裡以免淋
溼。
到終點童軍營時,有人替他脫下溼透的衣服─跌出來的是他的雨衣。


54.
我每天帶著我那隻稍嫌肥胖的狗,循選定的道路砲步,從未間斷。
後來路上工人在挖地基蓋房子。
我從那裡跑過,我的狗跑在前頭,一個工人在我身後喊叫:
『嗨,太太,你還沒有抓到那隻狗嗎?』


55.
老師:『滿江紅』詞裡的『怒髮衝冠』怎樣解釋?』
學生:『因為‧‧‧因為岳飛那天忘了搽浪子膏。』


56.
化學老師一向幽默,某日上課時對全班說『人家說單眼皮的人聰明,雙眼皮漂
亮。』
『你們看我,一單一雙。』.......嘔..osen...


57.
甲:我問你一件事,你能為我守密嗎?
乙:可以。
甲:我近來手頭拮据,你能借點錢給我嗎?
乙:不必擔心,我當沒有聽見就是了。


58.
香港某婦人對人大聲說:我家的廚房一百呎,睡房一百呎,客廳一百呎,飯廳
一百呎,嬰兒房也一百呎!
『嘩!那不是五百呎了』
『不是,是一百呎。』


59.
和未婚夫經過鮮花店,我對他說:『送我一朵玫瑰好嗎?』
他說:『你就是一朵鮮花,不必買了』
『那就買幾片葉子陪襯總可以吧?』
『何必呢?我就是現成的葉子』他一本正經地回答。


60.
女兒的男友在一家大百貨公司找到工作。第一天上班,公司還未開門。
他看見一班人在門外等候,他為了要給新同事留下好印象,便自我介紹一番。
他和最後一個人握了手,一輛公共汽車駛至,大家都上了車,留下他一個人其
窘無比。


61.
婦人打電話到紐約市護照處詢問是否一定要在護照申請書上填年歲。
對方告訴她說一定要,她說:『那麼我的面貌整容有什麼用?』


62.
母親看電視轉播國際籃球比賽。
紐西蘭隊獲勝時,她若有所思地說『到底是吃牛肉的,瞧他們一個個多強壯!』
下一場韓國隊領先,她又說『還是人參厲害,看人家動作多快!』
到中華隊上陣,一直處於劣勢,母親著急地說『教練為什麼不給他們吃人參燉牛
肉呢﹖』


63.
香港主婦怒沖沖地質問菜販『我買一斤青菜,怎麼你給我十兩?』
菜販不慌不忙地答『現在推行十進制嘛』


64.
小男孩從幼稚園回家,他父親告訴他一個好消息:『你今天添了一個小弟弟。』
『啊呀,請你替我拿住書包,』男童回答,『我要趕快去告訴媽媽。』


65.
有一個人在華府紀念廣場迷路了。
好不容易攔住一個警察問路:『國務院在哪一邊?』
警察回答說:『我希望在我們這一邊。』


66.
老張:這個印刷的真是豈有此理,結婚喜帖上竟把『蒞臨』誤印成『泣臨』。
老李:你送紅包的時候,就知道他印得一點也不錯了。


67.
艷麗女郎穿著印滿猴子的洋裝上公車,坐在對面的男子目不轉睛地看著她。
女郎坐立不安,好不容易挨到下車,她惡狠狠地對男子說:『你沒有看過猴子
嗎﹖』


68.
賣獎券的說:『先生,買一張獎券!保證中,多買多中。』
老黃:『如果不中呢?』
『找我好了!』
『找你又有什麼用﹖』
『再買一張!』


69.
食客對侍者抱怨:『湯裡有隻蒼蠅!』
侍者回答:『當然囉。湯的味道好嘛!』


70.
丈夫出去跑步,我決定等他回來脫下髒衣以後才洗衣服。
他出去不久,有朋友來探訪我們。我放下家務和朋友聊天。
過了好久,朋友要告辭了,我送她到門口,這時丈夫剛好跑完步回來,
我一看見丈夫就說:『趕快進來脫衣服,我已經等了很久了。』
朋友在一旁嚇得瞠目結舌,說不出話來。


71.
兩個火星人降落在地球上一條街道,正好對著一盞交通燈。
『是我先看見她的』一個火星人說。
『那又怎樣﹖』另一個回答『她在向我擠眉弄眼呢。』


72.
法官問扒手:『皮夾子是別人的,難道你認不出來﹖』
『當然認得出來,大人─可是那些鈔票看起來實在像是我的。』


73.
『你給太太送了什麼生日禮物﹖』
『一本講省錢藝術的書。』
『有了效果嗎﹖』
『當然有。我現在不抽煙了。』


74.
店員從架上拉下一條又一條的被單,堆了滿滿的一櫃台,可是那位女顧客仍然不滿
意。
當架上只剩最後一條的被單時,顧客說:我本來就不想買的,我只是出來找一位朋
友。
『唔,太太』店員嘆息著『假如你認為你的朋友可能躲在那架子下邊,我很願意把

最後的一條被單也拉下來。』


75.
某君深夜路經一條小巷,突然有兩個暴徒向他撲來。他雖竭力抗拒,但仍然被他們
擊倒。
於是他們搜查他所有的口袋,結果,出乎意外地發現這位路人身上一共只有五毛
錢。

『怎麼,原來你和我奮死抗爭,就只為了要保全這僅有的五毛錢﹖』暴徒問,
『當然不是』路人回答『我還以為你們是要搶我藏在鞋子中那五百元哩。』
3152732-0  

76.
妻子說:親愛的,我不要你到月台送我,因為我怕你難過,而且還要花二塊錢買月
台票。
丈夫笑著說:沒有關係,只花二塊錢就能把你送走,實在太值得了。


77.
一位醫生新掛牌不久,一個患重傷風的人走來求醫。
『醫生』這人請求說:『請替我治好這討厭的傷風吧。』
醫生想了一下,然後對他說:『你回去先洗一個水澡,然後赤身不要拭乾,站在窗
前去
吹風‧‧‧‧』
『這怎能醫治重傷風呢﹖』病人懷疑地問。
醫生答:但我知道這樣一定能使你的傷風變成肺炎,而我對於醫治肺炎是向來最拿
手的。


78.
青年:『老伯,我想和令嬡結婚。』
長者:『結婚?你為什麼不先和我太太談談﹖』
青年:『見是見過了;不過,我還是比較喜歡令嬡。』



79.
一個被女友拋棄的男人,當著他朋友的面前罵道:
『女人是禍水!女人是天下最毒的毒藥!我勸你們千萬不要接近女人!』
可是過了三天,他的朋友又在一個酒吧間中看到他和另外一個女人非常親熱。
『你怎麼又跟毒藥混在一起!』
他嘆著氣說:『自從愛人離我而去後,我就變得非常頹喪,老是想服毒自殺。』


80.
羅勃抱怨:『我真不知如何應付女孩子﹖』
『只要嘴巴甜些就行了,昨晚我跟一位小姐去逛街,蚊子掉進她的眼睛,我就說
『像妳這麼大的眼睛,它當然很容易瞄準了』
幾天後,羅勃又碰上他的朋友,喪氣的說『對於你的諂媚術我再也不敢領教了,
那天我試了一次,卻挨了一記耳光。』
朋友問:『到底是怎麼一回事呢?』
『跟我出去的小姐嘴裡,掉進一隻蒼蠅。』


81.
甲:『你瞧!世界上怎樣無聊的人都有』
乙:『怎麼見得呢﹖』
甲:『不是嗎!一條魚也釣不上,卻從早上八點一直釣到下午四點的人都有。』
乙:『你怎麼知道呢﹖』
甲:『我從頭看到尾嘛!』


82.
甲:『你怎麼會變得這麼多呢?』
『你本來有頭濃密的黑髮,現在你卻是光頭,你本有紅潤的面色,現在你卻面色灰
白,
你本來長的肥肥胖胖的,現在卻瘦得像瘦猴子,我真的連做夢也想不到,羅勃先
生。』
乙:『但我不是羅勃先生!』
甲:『什麼!你連名字都變了?』


83.
一個顧客正在理髮店中刮鬍子。
突然間一個人匆匆忙忙地奔進來搖著他的腿叫:『魏爾伯先生,你的房子著火
了!』
這位顧客跳起來,帶著滿下巴的肥皂沬衝上街道開始發狂似的奔跑著。
跑了將近五十米光景,他突然間停下來,氣喘吁吁的對自己說:
『我為什麼要奔跑呢?我並不是魏爾伯先生』


84.
一位剛動手術的病人,當麻醉藥退後,睜開眼睛大嚷:『謝謝上帝,我的手術完成
了!』
『別太高興』鄰床病人說:『他們曾因忘了一粒棉花球在我肚裡,結果使我多挨了
一刀』
另一位病人也說『唔,他們不得不再動一次手術,因為事後記起我的肚子裡還有一
把鉗
子忘了拿出來。』
正在此時,剛才負責手術的醫生探頭問:『誰看見我的帽子沒有?』
第一個病人立刻暈了過去。


85.
『醫生,你有把握我會好嗎﹖我聽說有些醫生診斸錯誤,把病人診斷為熱病,結果
病人
卻死於傷寒。』
『別擔心,當我診斷病人是熱病,他定會死於熱病。』醫生信心十足地說。


86.
三個老朋友在月台上等火車,大家談得很起勁,一時忘了是正在等火車。
直到火車開動時,他們才趕上去,結果有兩位上車了,第三位已來不及上去。
那第三位神情非懊喪,車站上的人說『火車那麼擠,三個人上了兩個已經很不錯
了,
為什麼那麼不開心呢?』
那人嘆道:『我知道,但那兩位是來送我上車的啊!』


87.
算命先生:『閣下在四十歲以前日子會很苦,而且一切都不大順意。』
客人聽了仍舊充滿希望的問:『那麼以後呢?』
『那以後嗎?你也就習以為常了。』


88.
一家旅舍的房客對侍客說:『我希望在我的房間能有一面全身鏡』
『每個房中不都已備有一面半身鏡了嗎?』
『我知道』房客說:『可是我已經兩次不穿長褲就下樓去吃飯了。』


89.
當飛機即將起飛之時,空中小姐對旅客說:『請食用口香糖,以防止耳鳴的現
象。』
等到飛機著陸之後,一位旅客問空中小姐說:『小姐,請問如何才能把泡泡糖從耳
中挖出來?』


90.
『大夫,我的腳似乎有毛病。』
『好,你讓我檢查一下。』
患者將自己的褲管捲起來,露出一隻非常骯髒的腳。
『你怎麼不洗腳呢?我可以跟你打賭,在整條街上一定無法找到與你同樣骯髒的
腳。』
『大夫你輸了,我再舉出另一隻腳給你比較一下。』


91.
農夫向醫生訴苦,說他晚上上床後常覺得腳冷。
『是』醫生說:『我也常常有這種現象,那時我就會摟著太太,這樣腳就會暖和起
來!』
這個農夫鼓起很大的勇氣說:『這是一個很好的辦法,但是--先生的太太什麼時
候才
方便?』


92.
一般農夫都沈默寡言,下面就是一個例子。
兩個農夫在路上相遇,其中一個問:『你的馬肚子痛時,你都給牠吃什麼﹖』
對方簡短地回答說:『松節油』
三天後,兩人再度相遇,同樣地又是那個農夫先開口:『我讓我的馬吃了松節油,
結果死掉了!』
對方的回答還是三個字:『我也是!』


93.
『我急需五十馬克,不曉得去那借才好!』
『還好!我真擔心你要向我借!』


94.
安妮啜泣著說:『你是看上了我有一點嫁妝,所以才跟我結婚的!』
『妳胡說!』丈夫狡辯說:『假如妳有大筆的嫁妝,我也會跟妳結婚的!』


95.
『非常遺憾,我必須拔掉你的三顆牙齒!』
『沒有關係,不過要多久呢﹖』患者問。
『大概要四十分鐘!』
『好,那你開始拔吧!我過去那兒邊喝啤酒邊等你。』


96.
老師:『小朋友,簡單的文字,都會唸了嗎?卡爾,你們家中的咖啡杯刻什麼文
字﹖』
『刻著:可愛的卡爾。』
『威魯姆特,你家的呢?』
『刻著:鐵路餐廳。』


97.
阿西橫渡大西洋,前往芝加哥拜訪親戚。
他們一起散步街頭,忽然,有個女人從五樓失足跌落,
但幸運地,她跌落的地方,正是一個垃圾場中一張廢置的床上,隨即暈過去了。
阿西見上情景,搖著頭對親戚說:『美國人怎麼這樣浪費,那個女人至少還可以
用二、三年呀!』


98.
『大夫,手術成功的可能性有多少﹖』
『哦,我連這一次,已經有九十七次的手術經驗了。』
『那我就放心了。』
『嗯!我也希望成功一次。』


99.
妻子經常抱怨晚上太冷,丈夫體貼的給她買了一條電氈,但她卻害怕電氈不安全,
經過半天解釋,她才算肯睡到這條電氈上。
妻子睡前,在烤箱裡放了一塊火腿,用低溫溫著,早上起來,就不必趕時間弄早
餐。
到了午夜以後,一陣肉香飄入臥室。
丈夫從夢中驚醒,跳起來搖著妻子的身體說『親愛的,親愛的,快醒醒,妳被烤熟
了!』


100.
某飛機上坐了三個乘客,分別是惠妮休斯頓、球王比利、還有連戰。
突然,飛機失事了,墜落於非洲的叢林,結果被食人族抓住了。
食人族把機長跟空姐都吃了,當正要吃惠妮休斯頓時,
惠妮休斯頓說:『你不能吃我,因為我是天后惠妮休斯頓。』
酋長:『你怎麼證明你是惠妮休斯頓?』
惠妮便唱了一曲悠揚高亢的動人情歌...
酋長:『妳果然是惠妮休斯頓。』酋長又望了比利,
比利:『你不能吃我,因為我是球王比利。』
酋長:『你怎麼證明你是比利?』
比利拿起足球,將球踢到頭上,又把球頂了好幾下才把球放下,展現了高超的球
技。
酋長:『嗯~你果然是比利。』當酋長正要吃連戰時,連戰開口了。
連戰:『你不能吃我,因為我是台灣的副總統連戰。』
酋長:『你怎麼證明你是連戰?你會什麼?』
連戰開始低頭苦思,三分鐘過了,依然想不出個所以然。
連戰:『我什麼都不會耶!』
酋長:『你果然是連戰...』
thCAHOZ8RK  

101.
英文老師問學生:『Eye--是什麼?』
學生答:『不知道』
老師指指自己的面龐,說:『看我的鼻子兩邊‧‧‧』
『我知道了,』學生福至心靈地說:『Eye--是雀斑!』


102.
假如有兩男一女,漂流到孤島上‧‧‧‧
英國人-因為沒人正式介紹,彼此均不說話
義大利-男人結伴曬太陽,女人留下煮麵條
西班牙-男性彼此決鬥,一決勝負
德國人-其中有一男會與女人結婚,而另一個男人充當戶口登記員
法國人-女人與一男結婚,與另一男仍親密
瑞典人-兩男緊密互助,女人自力更生
俄國人-女人會與其一不相愛的人結婚,而後三人同坐在沙灘上嘆氣


103.
假如啤酒杯中有一隻蒼蠅,‧‧‧‧
西班牙-滴酒不沾付賬即離去
法國人-同上,但在離去時,會表現不高興
英國人-將啤酒倒掉,同時再叫一杯
德國人-將蒼蠅拿掉,一飲而盡
俄國人-舉杯全部喝掉
日本人-將蒼蠅吃掉,而啤酒倒棄


104.
在酒吧中,大家圍在桌旁,談論有關拿破崙的事。
『啊!你說拿破崙啊!他的事我知道得一清二楚。』有位老翁附和著。
『不可能的啦!』許多人不滿地說。
『拿破崙早在一百多年前就死亡了!』
『是嗎?唉!時間過得真快啊!』


105.
『我好不容易才從狗那兒,奪回太太的心』
『噢!你用什麼方法?』

『其實也很簡單,只是將我太太盡心做給狗吃的食物,狗不願意吃,而我卻津津
有味地吃光了!』


106.
『當你在偷珍珠時,你不會感到不安嗎?』審問官很嚴厲地詢問小偷。
『會呀!我實在很擔心這條珍珠項鍊,是不是真貨。』


107.
輔導員:『你到底是為了什麼原因,才被關進來﹖』
囚犯:『我被警察追捕時,失足跌了一跤,才被捉住』


108.
牧師到西裝店訂做長褲。經過了四星期,長褲還沒好,六星期過後,才拿到這件長
褲。
『噢!可真是不容易啊!一條長褲竟然要六星期才能做好,而上帝創造這個世界,
卻只花了六天而已。』
『言之有理,可是你仔細看看這個世界,再看看這條長褲,你再作比較吧!』


109.
『實在很抱歉,稍為中斷一會』拍賣場的主持人說:『有一位紳士裝有百鎊的錢包
遺失
了,他說如果有人尋獲,將致贈二十鎊為酬金』
隨之,從後座傳出:『我願意付三十鎊!』


110.
『早報!早報!三十便士一份!』
一位男士買了一份報紙,後來對賣報生說:『喂!這上面明明寫著二十便士一份
呀!』
『哦!你認為報上所寫的事,都是真的嗎?』


111.
少尉問上等兵說:『如果飲用的水被敵軍污染了,為了戰友,你會如何處理?』
上等兵毫不考慮地說:『少尉!我馬上叫一打啤酒來!』


112.
『喂!服務生,這簡直不像話,我酒杯中有一隻蒼蠅!』
『唉!先生,何必計較,那隻蒼蠅喝不了多少酒的!』


113.
『服務生,你們這裡有什麼招牌名菜?』
『牛舌如何?保證非常新鮮!』
『動物嘴中的東西,你以為我願意吃嗎?』
『那麼雞蛋如何?』


114.
客人:『我想如果早一星期來這兒就好了!』
老闆:『先生,實在太謝謝你的捧場了!』
客人:『是啊!這樣的話,這條魚一定會更美味!』


115.
『什麼叫做外交官?』
『所謂外交官,從不會忘記女性的生日,而經常忘了女性年齡的人』


116.
列勃在入境某國時,將車停下,他肩上停著一隻鶯哥。
海關職員說『先生,這隻鶯哥也須付稅金』
『應該付多少?』
職員查表格說『活的一百馬克,如果已製成標本,只需十五馬克。』
鶯哥乍聽,以嘶啞的聲音叫道:『列勃!千萬別吝嗇啊!』


117.
一位小女孩來到藥房。
『老板我買一包坦巴克斯衛生棉』
『小孩子買衛生棉做什麼﹖』
『因為報紙廣告說,只要採用坦巴克斯衛生棉,就可以隨心所欲地騎馬、游泳、騎
腳踏車』


118.
少年庫特至藥房為父親買鎮靜劑。
『你父親那裡不舒服了?』藥房老板問。
『他很好。只是,我明天要帶成績單回家!』


119.
一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步,突然來了一隻貓,
小老鼠嚇得全都躲了起來,祇有母老鼠沉著冷靜,沒有躲開。
眼看貓越走越近,小老鼠們非常害怕,
就在這時,母老鼠學了一聲狗叫,貓不知其中有詐,調頭跑了。
等貓跑遠了,小老鼠一個個膽顫心驚地走出來,望著它們的媽媽。
等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地說:
『孩子們,現在知道學外語的重要性了嗎?』


120.
『老師,我兒子歷史考得怎麼樣?我當初上學時最不喜歡這門課。』
『哪您當時歷史課的考試成績如何?』
『不及格。』
『我想,歷史又重演了。』


130.
小美將手上的鑽石戒指擦的光亮。
小花:『好漂亮的戒指,妳男友送妳的?』
小美:『嗯!』
小花:『你們在那認識的?』
小美:『酒吧!』
小花:『喔!你們是一見鍾情?』?
小美:『不,二見鍾情。』.
小花:『嗯?怎麼說?』
小美:『第一次見面時,我不知道他很有錢。』


131.
有一天,天堂來了三個人,甲、乙、丙,
天使就問甲:『你生前是什麼職業?』
甲:『我是教師。』.
天使說:『很好,請到第一旅館等待通知。』.
天使又問乙:『你生前是什麼職業?』
乙:『我是牧師。』
天使說:『很好,請到第一旅館等待通知。』
天使又問丙:『你生前是什麼職業?』
丙:『我是國會議員。』
天使說:『很好,請到第二旅館等待通知。』
過幾天後,教師和牧師一起抗議為什麼這幾天,只有國會議員吃香喝辣,
而他們只有粗茶淡飯呢?
天使說:『這幾百年來,每天都有教師和牧師上來,才來一位能上天堂的國會議
員,我不好好招待他,我招待誰?』

創作者介紹
創作者 邱德 的頭像
邱德

邱德老師 國文教學團隊

邱德 發表在 痞客邦 留言(8) 人氣()

留言列表 (8)

發表留言
  • eventblog

  • 親愛的會員您好,感謝您對痞客邦的支持與用心地經營,
    現在我們有一項活動希望能夠邀請您一起響應,這是一個有關Air Jordan系列的活動:

    即日起,將Facebook封面照片換上看光光親手繪製的歷年鞋款圖,就有機會獲得Biothem 碧兒泉男性沐浴保濕旅行組!
    活動詳情請至:
    http://eventblog.pixnet.net/blog/post/58538908
  • 茶東
  • 看五則就笑翻天了。謝謝您的創作。
    歡迎您參觀我的部落格。
  • 茶東
  • 我這邊有對日本部落格宣傳的197則華語決策研究作文例示。散見在幾個專題。另外,我本身也是網路文學作家:陳勝志的密戀雙生蜷 作者。希望對您的學生有些作文參考價值。感謝。誠摯邀請您。
  • 中華仔
  • 贊一個。。。
  • app看小說
  • 我看到老鼠那篇笑翻~
  • 訪客
  • 寫得很用心詳細耶!謝謝你的分享,有空也到我家逛逛哦!https://www.mzparty.com/
  • chartered tour Taiwan
  • 我愛這一篇